Почему я выбираю «не тех» партнеров: как разорвать круг в отношениях

Этот человек кажется другим. Новая страна, новое знакомство, новый блеск в глазах. Но проходит месяц, год, и вы с ужасом узнаете старые, до боли знакомые паттерны: холодность, контроль, невыполненные обещания, чувство «я снова недостаточно хорош(а)». Как будто вы ходите по кругу, меняя декорации, но играя в одну и ту же болезненную пьесу.

Вы не «невезучий в любви». И это не «такие все мужчины/женщины». Вы столкнулись с работой самого мощного механизма в вашей психике — бессознательным любовным сценарием. Он сильнее вашего ума, ваших желаний и ваших «списков требований» к партнеру. Пока вы не распознаете и не перепишете этот сценарий, вы будете бессознательно притягивать и выбирать одних и тех же людей, просто в разных телах. Давайте разбираться, как это работает.

Идея о бессознательных сценариях: что на самом деле управляет вашим выбором?

В основе лежит простая, но шокирующая психологическая правда: мы ищем не того, кто сделает нас счастливыми, а того, кто подтвердит наши глубочайшие убеждения о себе и отношениях.
Эти убеждения формируются в детстве, в наших первых, ключевых отношениях — с родителями. Мозг ребенка записывает: «так выглядит любовь», «так со мной обращаются значимые люди», «так я заслуживаю быть любимым».
Если папа был холоден и недоступен, у девочки может сформироваться сценарий: «Любовь — это добиваться внимания холодного человека». И ее будет магнитом тянуть к эмоционально недоступным мужчинам.
Если мама была гиперопекающей и контролирующей, у мальчика может записаться: «Любовь — это потеря свободы и тотальный контроль». И он будет бессознательно выбирать властных партнерш, а потом страдать и сбегать.
Ваш сознательный ум хочет счастья. Ваше подсознание хочет знакомого, пусть и болезненного, «пейзажа». И подсознание всегда побеждает. Потому что оно управляет нашими эмоциями, влечением и чувством «родной души» — той самой химией, которую мы принимаем за любовь.

Тест: «Узнай свой бессознательный любовный сценарий»

Ответьте быстро, первое, что приходит в голову. Выберите один вариант в каждом блоке, который кажется наиболее «вашим», знакомым по прошлым отношениям.Блок А. Ваша главная эмоция в отношениях:1. Тревога («А где он?», «А вдруг разлюбит?», «Со мной что-то не так»).2. Скука, чувство что «все предсказуемо и пресно».3. Раздражение и гнев («Он(а) снова не оправдал(а) моих ожиданий!»).4. Жалость и желание спасать («Он(а) такой несчастный, без меня пропадет»).Блок Б. Типичная фраза, которую вы ловите себя на мысли:1. «Если я буду идеальной(ым), он(а) наконец меня полюбит как надо».2. «Я как в клетке. Мне нужно больше свободы».3. «Я заслуживаю большего! Почему мне всегда достаются такие?»4. «Только я понимаю, как ему(ей) тяжело. Я должен(на) помочь».Блок В. Как чаще всего заканчивались ваши отношения?1. Вас бросили (или вы жили в страхе быть брошенным).2. Вы ушли, потому что «задохнулись».3. Взрывной скандал, после которого возвращаться было невозможно.4. Вы держались до последнего, пока не осталось сил, и вас «вынесли вперед ногами».
А теперь — расшифровка паттерна (сочетание ваших ответов укажет на доминирующий сценарий):• Больше ответов 1: Сценарий «Ненадежной привязанности». Ваш глубинный страх — быть брошенным. Вы ищете партнера, который будет то приближать, то отдалять, подтверждая вашу детскую травму: «Я не достоин постоянной любви».• Больше ответов 2: Сценарий «Бегства из клетки». Ваш глубинный страх — поглощение, потеря себя. Вы бежите от тепла и стабильности, потому что в детстве они ассоциировались с контролем. Вам интересно только то, что недоступно.• Больше ответов 3: Сценарий «Нарциссической обиды». В детстве ваши чувства игнорировались. Теперь вы ищете «идеального» партнера, который будет восполнять этот дефицит обожания. Любое несоответствие идеалу вызывает ярость и обесценивание.• Больше ответов 4: Сценарий «Спасателя-Жертвы». Вы бессознательно ищете того, кого можно спасать, чтобы чувствовать свою нужность и ценность. Это форма созависимости, где ваша любовь — это не радость, а служба.Это — лишь верхушка айсберга. Настоящая причина кроется глубже, в вашем персональном «Коде отношений».

Концепция «Кода отношений»: что записано в вашей психоматрице?

В методе «Новый Сверхпоток» мы работаем не просто со сценариями, а с «Кодом отношений» — это уникальный, глубинный алгоритм в вашей психоматрице, который определяет:

1. Кого вы видите как «своего» человека (ваш тип притяжения).2. Как вы строите динамику (преследователь/беглец, спасатель/жертва, родитель/ребенок).3. Почему вы саботируете счастливые отношения (бессознательная программа самонаказания или страха).

Ваш «Код отношений» — это не просто «я выбираю плохих партнеров». Это сложная система, которая может, например, сочетать в себе: «Привлекают сильные, доминантные личности (как папа), но как только я получаю их внимание, включается программа "я недостоин" (как в детстве), и я начинаю провоцировать их на отвержение, чтобы подтвердить свою "недостойность"».
Пока этот код активен, вы — как персонаж видеоигры, запрограммированный идти только по одной траектории, сколько бы новых уровней (партнеров) ни загружали.

Кейс из практики: как сменился «Код» у Марины (история анонимно)

Марина, 38 лет, успешный дизайнер, приходила с запросом: «Почему я влюбляюсь только в женатых или эмоционально закрытых мужчин?». В ходе диагностики мы вышли на ее Код отношений: «Любовь — это боль, тоска и недостижимость. Настоящий мужчина — тот, у кого есть другая женщина (как у отца, который ушел в другую семью). Быть избранной — страшно, потому что тогда придется нести ответственность за свой выбор и можно будет разочароваться».
Мы работали не с ее выбором мужчин, а с глубинным образом отца и детским решением «никогда не конкурировать». С помощью техники ИНП мы «перепрошили» нейронную связь, где «сильный мужчина = чужой, недоступный, причиняющий боль». Мы создали новую, ресурсную связь с образом «сильный мужчина = тот, кто может быть рядом и выбрать именно меня».
Через 3 месяца после работы Марина написала: «Я познакомилась с мужчиной. Он открытый, холостой и прямо говорит о своих чувствах. Раньше я бы сбежала от такой «скучной» определенности или нашла бы в нем изъян. А сейчас... мне с ним просто спокойно и хорошо. Это странное, новое ощущение».
Это и есть результат перезаписи Кода отношений — не выбор «правильнее», а изменение самого желания. Когда меняется код, меняется «тип» притяжения.

Первый шаг к изменению сценария: не менять партнера, а найти «точку входа» в код

Если вы узнали себя и хотите выйти из колеи, начните не с поиска нового человека, а с этого:Прекратите винить себя и партнеров. Вы не «дурак», а ваш мозг выполняет старую, неэффективную программу. Осознание этого снимает токсичный груз вины.Проведите «ревизию шаблона». Возьмите 3 последних значимых партнера. Выпишите не их недостатки, а динамику: как начиналось, как развивалось, как вы себя чувствовали, как заканчивалось. Найдите общие черты в сюжете, а не в персонажах.Задайте ключевой вопрос: «Если в моих отношениях всегда есть [ваш повторяющийся элемент: например, ревность, дистанция, критика], то какую детскую боль этот элемент помогает мне НЕ чувствовать?». Часто боль — это страх одиночества, поглощения или незначительности.Этот самоанализ — не решение, а карта. Она показывает, куда нужно направить луч терапии.

Где искать «программиста» для своего кода? От анализа к трансформации

Самостоятельно переписать глубинный «Код отношений» почти невозможно. Вы пытаетесь отредактировать программу, находясь внутри нее и используя те же «зараженные» логические цепочки.
Если вы устали от цикла «надежда-боль-разочарование»...Если вы понимаете, что даже мысль о здоровых отношениях вызывает скуку или страх...Если вы готовы не искать следующего «не того» человека, а найти и исправить причину этого выбора в себе...Тогда ваша задача — не очередной роман, а глубокая психологическая работа с подсознанием.

На бесплатной диагностической сессии с Василием мы не будем говорить о ваших бывших. Мы найдем:

1. Точный «Код отношений» в вашей психоматрице: какая детская рана и какое бессознательное убеждение им управляет.2. «Точку входа» для работы — конкретную технику (ИНП, работа с метафорическими картами), которая сможет достучаться до этого кода.3. План, как перепрошить этот паттерн, чтобы ваше влечение, ваша «химия» и ваше чувство «своего человека» начали работать на ваше счастье, а не на повторение боли.

Разорвать круг — значит не выпрыгнуть из него в очередные отношения, а растворить сам круг, изменив точку сборки внутри себя.

P.S. Представьте, что вы годами слушали одну и ту же пластинку с грустной песней. Вы сменили проигрыватель (страну), колонки (внешность партнера), но песня та же. Пришло время не менять аппаратуру, а записать новую пластинку. Со своей, счастливой, мелодией.